|
|
Хардкорная Лирика - атака куриц
|
|
|
| Ремикс |
[13 Jan 2012|04:04pm] |
У таракана усики,
У мальчугана нету ног.
|
|
| Van Gogh #Level 1 |
[23 Mar 2011|08:32pm] |
| |
 van gogh
|
vangogh.su
| |
Сегодня тот самый день, когда восторжествует справедливость. Преодолев все преграды, последний номер журнала Van Gogh в формате PDF спешит на помощь всем хорошим людям на планете Земля. Прочитав или перечитав последний номер журнала, вы узнаете множество вещей, без которых жизнь будет скучна и неинтересна. Чем грозит командировка или отпуск в российской глубинке, чем жил герой польской поэзии, что нужно делать, чтобы быть хорошим поваром? Читайте и радуйтесь новым знаниям. А китайским диверсантам стыд и позор. Пускай сидят в своем Китае и плачут. Вся правда на VanGogh.Su
Ниеш Римидалв
Скачать журнал можно здесь.
|
|
|
|
| Актуальная атомная игра: кто больше? |
[31 Mar 2011|01:12pm] |
20:
Чёртовы чернокнижники чинят чрева четырех черных, чудовищно чадящих частицами Чернобылей - что чревато чистилищем чрезмерной части человечества, читающего чушь чокнутых чиновников.
|
|
| Van Gogh - Специфический журнал о проблемах человечества #2/5 |
[08 Nov 2010|09:29pm] |
| |
van gogh - специфический журнал о проблемах человечества
|
vangogh.su
| |
С незапамятных времен люди искали смысл жизни. Многие погибали в процессе, некоторые погибали после, а ктото даже до процесса. Но это не имеет почти никакого отношения к делу, потому что сегодня выходит свежайший выпуск журнала "Van Gogh". Этот выпуск - концентрация истин. После прочтения свежего номера журнала у вас наступит прозрение. Сознание того, что раньше вы жили без тех знаний, которые откроются вам, вызовет как минимум усмешку. Да, вероятно так и будет. Стоит отметить, что это последний полноценный выпуск в этом году. Но не стоит отчаиваться, "Van Gogh" будет радовать вас различными вещами. Остается только ждать, читать журнал в ПДФ и конечно комментировать статьи на сайте. Даже если вы напишите полнейший бред, мы отнесемся к этому с пониманием и должным сочувствием. Вся правда на VanGogh.Su
Ниеш Римидалв
Скачать журнал можно здесь (6.0 Mb).
|
|
|
|
| Хардкор Хойку, новогодние |
[26 May 2010|12:14pm] |
Ах да, совсем забыл запостить из архивов вот эти хардкор-хойку. Кстати, тут кто-то ещё активно следит за комьюнити?
Какие же глупые гномы пошли,
Весь год я ждал в подарок пилу,
А он подарил мне вибро-топор.
Моя новая профессия — строитель!
Прораб в день зарплаты мне зажучил рубль,
А я за это спрыгнул с крана на арматуру.
Я работаю ночным сторожем
На заводе по производству яиц.
Величава куриная походка.
Цветным мелом я рисую по полу
Странный контур чернокожего трупа.
Агент ЦРУ меня не понимает.
Полный автобус туристов дрыхнет,
Толька водитель не спит,
Он летит с обрыва на скалы.
Собака с руками карябает на бумаге
Своему злому хозяину завещание:
«Отдать лабораторию на нужды лифтёра».
А в соседней комнате слышится смех.
Сегодня впервые за 10 лет отпуск,
Я лежу в шубе в гамаке в подвале.
Воробьиный сок с лаймом в бокале.
Жаль строители зальют всё бетоном.
Кто-то в дверь звонит на праздник.
Красный мешок, сапоги и ватник.
Деду скромно: — Вы к кому?
— Сверху соседи залили кровью мне потолок.
|
|
| новая радиопередача "Тех поддержка" |
[05 Feb 2010|12:02pm] |
Здравствуйте, дорогие радиослушатели! Сегодня с вами на передаче "техподдержка" Серый Чёрный!
При использовании какого-то товара у вас возникли сложности? вам не заправить принтер кровяными красками? Вы не знаете, как включить телевизор кувалдой, и как забетонировать дверь в квартиру на девятом этаже изнутри? тогда звоните нам на короткий номер +372 58 433 055 698 4568 46578 6245987 542657522 + 3.
А сначала - реклама!
Мальчишки и девчёнки
туду туду ту ту
А так-же потрошители,
туду туду ту ту,
Кровавые истории,
туду туду ту ту,
Увидеть не хотите ли?
туду туду ту ту,
Кровавые истории вам друг покажет наш,
Кровавые истории про кошку и БЕЛАЗ!
Смотрите новый концерт знаменитого театра кошек! Вход маньякам и соседям бесплатно!!
Итак, с вами снова я, Серый Белый! К нам в студибю прямо сейчас звонит наш первый слушатель! Здравствуйте!
-Здравствуйте!
-У вас какие-то проблемы с купленным оборудованием?
-Да, я на днях приобрёл сапфировые сапоги Куклачёва, так вот они почему-то жмут, царапаются и мяукают. Я уже и корма им насыпал, и горшок присыпал, всё равно орут! А на прошлой неделе, я, как всегда, пришёл обедать ночью. одел сапфировые сапоги, намазал их воском, и спокойно себе кушал, а они в это время перегрызли высоковольтный кабель в соседнем городе. Что делать, ума не привожу, у меня теперь 4 тонны кабеля в квартире!
-ничего страшного, это изза плохой совместимости с магнитной индукцией куриной головы. Вам надо трижды сплясать на потолке, нарисовать бутерброд и съесть его, и всё пройдёт. А у нас следующий звонок! Я вас слушаю!
-*полушёпотом* Здравствуйте, у меня из артерии...
-здравствуйте!
-У меня из артерии очень сильно течёт....
-У вас какие-то проблемы с неоновым скунсом? Или вы не можете подключить свои тапки к высоковольтному интернету?
-да нет же, кровь фонтаном...
-тогда может быть ваша кофеварка варит вместо пельменей кофе?
-всё темнеет......
-ну тогда включите свет, всего доброго! ну и последний звонок на сегодня!
-Здравствуйте, я купил сегодня в магазине спички, и никак не могу заставить из работать. Я и проводку повёл уже, в розетку воткнул, не работают. А как мне ремонт делать в сарае без спичек?
-А вы купили бензиновое топливо7
-нет, они работают на запахе носков.
-тогда попробуйте заправить их кефиром и выкинуть в окно. А наша передача подошла к концу, и помните, если ваша батарея плохо жарит курицу, а сосиски совсем не определяют местоположение спутников? звоните нам!!
А я прощаюсь с вами!
|
|
| куски |
[13 Nov 2009|04:31pm] |
предисловие:
1: издец как стыдно, что я такое мог такое написать и мало того, но ещё и выложить.
2: данным текстом никого не хотел обидеть или зацепить
Кусок номер раz:
Пытаетесь написать что то действительно что то хорошее или важное ? а думали вы когда нибудь над смыслом писать что нибудь ? И что же вы надумали ? У меня есть несколько вариантов
1: вы просто хотите прославиться
2: пытаетесь стать гением
3: хотите просто изложить свою мысль
4: хотите внести свой отпечаток в искустве
5: тупо нечего делать
Итак. Я скажу вам почему на самом деле вы хотите что нибудь написать. Потому что - вы не можете этого сказать вслух или сказать это в лицо человеку. Вы - Рабы Своего Разума. Каждый человек, даже тот который утверждает что он раскрепощен во всем, лжот вам в лицо. Будь это ваш кумир или модный парень. Каждый, без исключения. Даже я вам лгу. Весь мир настолько погряз во лжи, что не может отличить вранье от правды. Но правда то одна. Мир синоним к слову Ложь. И в этом вы не видите ничего особенного. Это все равно что сигареты - та вещь без которой не может жить нынешний социум. И как вам ? Нравиться ? Вот и чудненько. Сидите в заперти разума дальше и ничего с этим не делайте. Создайте для себя Утопию... Утопию Во Лжи...
Кусок номер дваz:
Рабство. Вы когда нибудь задумывались над этим словом? Нет? серьезно? Ах да, крепостное право отменили в 1861 году. Ну так вот. Для вас лично никто не отменял крепостное право. Вы рабы. Рабы себя же и своих идеологий. Почему я так решил? Да я это вижу други мои. Вы зависимы от вещей и людей. Без социума человек не может прожить. Так как он попросту загнеться. Это один из инстинктов человечества. С чего это он решил что я завишу от вещей ? После этих слов мне канечно скажут: да ты парень говоришь как мистер Freeman. Нифига други мои. Но попробуйте выкинуть диван на котором вы спите и спать на полу. Или что нибудь важное из прошлого. Просто возьмите и выкеньте. Ах. Ну да. Что за бред ? Зачем мне выкидывать что то ? Посмеялся бы вам в лицо я сейчас. А что же вы скажете на слова: Что бы преобрести что либо, нужно что либо потерять (с) кто то из великих ? ? ? Ах ты ш епт. Ничего не хотите преобретать. Ахахахаха. Мне смешно и противно от вас и ваших морально запертых устоях навязаных обществом. Вы рабы... Рабы своих вещей...
|
|
| Тебе |
[11 Nov 2009|08:56pm] |
Прости, не осуждай невнятную и косноязычную речь мою, следствие уединенности существования и быстротечности времени, отмеренного прихотью Создателя на выражение накопленных мыслей и чувств.
Я снова увидел Тебя, единственную радость и причину бытия моего, Тебя, наполняющую теплым и сокровенным смыслом юдоль мою, Тебя, луноликую красоту, сворачивающую Вселенную до персиковой округлости щек Твоих, до пронзительной алости розовых складок кожи Твоей, припухлой от вожделения.
Ты и я, я и Ты - мы связаны тайною связью, причудливо соединяющей наши тела, связью могучей и древней, как сама жизнь, связью, дающей право верить, что Ты придешь и завтра, томимая муками вынужденной разлуки.
Падут одежды, и Ты явишь наготу совершенства, доступную во всем величии лишь одному мне, и более никому, не исключая гениальных мастеров ню, ни один из которых, конечно же, не видел Тебя в таких ракурсах.
Ты знаешь, я не страшусь Тебя потерять, пусть даже внезапная прихоть заставит Тебя изменить мне в каком-нибудь укромном углу холодного подъезда, иль даже под кустом роз в волшебном саду цветущей природы. Пускай! Я знаю, Ты сделаешь это с мимолетным безгрешным испугом, застигнутая врасплох вспышкой желания, безвинно и беззаветно, и только по причине нечаянности моего отсутствия.
Я жду Тебя, и Ты придешь, так устроен Мир. До встречи, и не говори ничего, звуки излишни, когда меня нет рядом.
Твой Унитаз.
|
|
| Правдивые истории знаменитостей - 2 |
[20 Oct 2009|08:54pm] |
Сергей Рахманинов
1873-1843
I.Общая Характеристика
Рахманинов - гениальный русский композитор, выдающийся пианист и супергерой человек-руки. Рахманинов много раз спасал Родину от Сатаниста Скрябина (СС), самого себя и конца света. Однажды пытался спасти родину от Советской Власти, за что и был ей изгнан в Америку, где стал известен под именем Человек-Руки. Рахманинов оказал значительное влияние на историю России – он строил церкви и сажал деревья и кустарники. По натуре был романтик с раздвоением личности. Любил говорить, что жизнь говно и все мы сдохнем. Рисовал символы. Не любил новаторство, и поэтому носил строгие костюмы, а из супер сил больше всего жаловал топор.
II.Способности
Умел играть на пианино, часто видел призрак Паганини. Так же любил играть на симфоническом оркестре. Сделал несколько географических открытий (утес, остров мертвых). Любил танцевать и петь под гитару. Мог бросить рояль на любое нужное расстояние. Растягивал пальцы на любое нужное расстояние. Хранил музыкальные инструменты в камере.
III.Дополнительные Сведения
Был религиозен. Ходил в церковь и слушал хор. Использовал ВОлшебные МЕЛодичные ДУДки (ВоМелДуд). Общался с крестьянами, но думал, что они дураки. Придумал свой аккорд, когда пьяным играл на рояле. В молодости воровал колокола.
Александр Скрябин
1871-1815
I.Общая Характеристика
Скрябин – гениальный русский композитор, выдающийся пианист, философ и суперзлодей Сатанист Скрябин (СС). Скрябин пытался насколько раз устроить конец света (некоторые попытки были удачными). Мировоззрение формировалось под влиянием длинных, непонятных и философски глубоко наполненных слов. С детства поклонялся сатане и считал, что люди – уроды, а он - хороший. Однажды сказал, что Маркс – дуралей, за что и был изгнан Советской Властью. После этого случая путешествовал по миру и устраивал концерты фортепианной музыки и концы света. Хотел преобразовать мир в Нематериальную Штуку (НШ) и делал для этого все возможное (играл на пианино различные произведения задом наперед, рубил деревья, сражался с Рахманиновым). Хотел сочинить произведение, после исполнения которого случился бы конец света, но бросил эту затею, после того как услышал произведения Верки Сердючки.
InhabitantOfDarkness
полная версия статьи на www.vangogh.su
|
|
| Плагиат(продолжение) |
[17 Oct 2009|04:57pm] |
Глава 4. Запах.
"Наконец-то позавтракаю" - мысли о быстром заработке мелькали в голове и я уже чувствовал запах денег. Хрустящие купюры, пропитанные кокаином, сыпались в мой карман. Я видел, как покупаю гамбургер, откусываю и выкидываю его в урну на глазах у бомжа.
Девушь мне что-то рассказывала и, наверное, надо прекращать думать о еде.
- Джек умер год назад...
- Стоп! На этом месте поподробней - кто это? - я постарался быстро влиться в дело.
- Мой муж! - Сексапильная румынка выглядела смущённо.
- Мне очень жалко ваш сэндвич...
Высветленные глаза округлись и были похожи на две однодолларовые монеты. Я попытался вывести фразу в шутку, зажал бамбук в зубах и улыбнулся.
- У вас во рту - пластмассовый бамбук, - еле-еле выговорила Декушь, - и, пожалуйста, не улыбайтесь - ваш золотой зуб очень сильно слепит меня.
Я прокряхтел, как бы случайно ударил кулаком(это было произведено в знак устрашения блондинки и поднятия моего немного пошатнувшегося авторитета). Я почувствовал, как развеивается запах моих денег.
- Ближе к делу, Миссис! Ах да, теперь уже - Мисс!
У Каиссты Рогокинович было плохое чувство юмора, точнее, оно отсутствовало. У хорватов нет чувство юмора, я знал.
Глава 5. Пудели с розовыми ушками.
- Мой муж умер при загадочных обстоятельствах - его загрызла стая слепых бродячих пуделей с розовыми ушками, - продолжала свою историю Рогокинович, а я пялился на её грудь. Совсем немного. Чуть.
- Я читал об этом инциденте в "Таймс". Местный цирк закрылся, и пудели оказались на улице, монстры вырвались наружу. На протяжении нескольких лет в цирке их дёргали за усы дети-садисты, а взрослые ослепляли собак фотовспышками.
- Спустя год мне прислали визитку, - блондинка передала мне липкую визитку. На одной стороне красовалась надпись "Бигбатс", а с другой - "Если хотите увидеть своего мужа - отошлите смс на короткий номер 111490, стоимость сообщения 2000 долларов".
- Хм... "Бигбатс", преступники ошиваются в стрипклубах.
- Откуда вы знаете?
Я не нарочито хмыкнул.
- Проклятая работа забрасывает меня в разные грязные места, к тому же там готовят неплохой мохито, плюс там танцует моя первая учительница. Я, как и многие другие дети был влюблён...
"Стоп! Соберись! Это твой единственный клиент за последние три месяца"
- Где был похоронен ваш муж?
- После инцидента от него остался только большой палец. Дешевле было кремировать палец. Вот, - румынка достала из сумочки небольшой прозрачный пакетик с серым порошком и положила его на стол.
- Как мило! Ваш муж всегда с вами…
- Меня смущает записка о том, что я могу увидеть своего мужа, это как то странно – он же мёртв!- глаза блондинки расширились ещё сильней, и казалось, что её глаза вот-вот выпадут и покатятся по столу ко мне.
StripedBear
www.vangogh.su
|
|
| Плагиат |
[16 Oct 2009|10:20am] |
Как говорил дядюшка Линкольн: "Плагиат хорош, когда за него платят."
Именно так. Ночь расползлась по крышам города, как кошка, расплющенная катком. Идеальное время для убийц, грабителей и клоунов-психопатов.
Они выползают из своих норок, чтобы убивать, грабить, жонглировать острыми предметами и продавать воздушные шарики с ядовитым гелием. Именно поэтому частные сыщики вроде меня сидят в своих конторках и не высовываются.
Меня мучило два вопроса: почему я уже как полчаса разговариваю сам с собой и почему курю игрушечный пластмассовый бамбук, безжалостно отобранный у плюшевой панды. Ядовитые испарения приятно меня убивали, как будто я добежал до платного туалета, отдал слепому кассиру два доллара по десять центов и успел вовремя снять штаны.
Глава 2. Стук в дверь
Стук в дверь. Я не хотел открывать и притворился радио 60-х годов.
- Как вы думаете, Джек, неужели у СССР есть ядерное оружие?
- Когда мы узнаем, будет уже поздно, Черри!
- Хи-хи-хи! О май гад!
- Ха-ха-ха!
Надо было заметить, что у меня неплохо получалось. Я мастерски изобразил голос радиоведущей Черри.
Глава 3. Девушка из старого кино.
Стук в дверь повторился. Джисус Храйст! Значит, я плохо отрепетировал сценку радио.
- Да, входите! Я из-за радио сначала не услышал, как вы стучали, - я всегда умело врал.
Дверь распахнулась, как врата рая, выпускающих ангелов пораспутничать в нашем жалком мире. На пороге стояли два силуэта. Первым - оказался негр с чемоданчиком. Он быстро рванул к темному углу, извлёк саксофон, и послышался старый медленный джаз.
Медленно, виляя божественными бёдрами в такт джаза, в контору зашла девушка из старого кино.
Да, именно девушка и именно из старого черно-белого кино. Кожа была белоснежной, лицо затемнено, а глаза чуть высветлены. Кое-где по её одежде пробегали ворсинки и царапины старой, некачественной плёнки.
Она села на стул так сексуально, что я сильно затянул ядовитый дым в лёгкие и чуть было не встретился с самим 17-м президентом США. О май гад!
Она открывала рот, но звука не было. Совсем как в старом добром кино. Не смотря на это, я всё понял прекрасно, как если бы Бушу вскрыли череп, достали мозг шимпанзе и вернули человеческий.
- Моя фамилия - Девушь, а зовут - Каисста Рогокинович.
"Румынка или хорватка..." - подумал я.
- Я румынка или хорватка. Сама не знаю. Но это не важно. Мне нужен частный детектив...
StripedBear
www.vangogh.su
|
|
| чак норрис и ранетки |
[24 Sep 2009|06:31pm] |
Посмотрела клип "ранеток" новый. И поняла, что место ему в этом сообществе)))))))))) Непременно взгляните, мне кажется, такой стеб вообще. Особенно где-то в начале второй минуты прекрасен Чак Норрис))))))))))
Даже про все это дело почитала - это они сотрудничают с новыми мультиками Versus. Гыгы :)
|
|
|
[26 Jun 2009|09:46pm] |
От автора:
Написал где-то неделю назад. Хочу доработать, но времени нет и может оно того не стоит. :-)
Текст:
Я стою в конце улицы и смотрю в противоположное её начало. Там, то и дело, сверкают молнии. Кто-то бездарно тратит запасы Зевса. Молнии были аккуратные, шли сверху вниз и упирались в середину улицы. Я пожалел о том, что не фотограф и не ловец небесных зарядов.
- Ну полюбовались и пошли дальше, - подумал Я.
- Я голоден! Давай эмо или гота сожрём. Ему все равно, а нам приятно, - произнёс некто тихим, низким, с иронией голосом.
- Это не кошерная пища, - ответил другой кто-то, высоким, красивым, строгим и мелодичным голосом.
Первый некто, бес и вражья сила, зовёт себя Азазель. Но мы зовём его просто, Азик. Второй, ангел, праведник и личность в целом достойная и положительная Рафаил. Но мы его кличем Рафиком. Ну а я, среднестатистический житель нашей страны. Мы живем вместе, в одной моей голове. Довольно скромное жилище для троих, а в пору раздутого самомнения и эга, ещё и тесноватое.
Мы свернули на другую улицу. Повернув, мы стали свидетелем бытовой сценки: юноша, что-то не поделил с девушкой и отнимал у той сумку. Он стоял к ней левым боком, держа одной рукой её сумочку, а другой копался в ней, как экскаватор. Она тянула лямку сумки назад, отталкиваясь от молодца всеми силами своих конечностей. Заметив, что кто-то направляется к ним, подлец поднял голову, а там ... мы.
Чувак! Закрой рот и отпусти сумку!, - крикнул Я, радостно и громко.
Чувак так и сделал: закрыл рот и выпустил из рук сумку. Девушка чуть не упала. Светофор загорелся зелёным и особа воспользовавшись замешательством кавалера сбежала на другую сторону улицы.
Мы остались, в четвером, один на один. На меня пялились большие, злые голубые глаза, высокого блондина.
«Ты кто?», - спросил он.
«Какой не воспитанный хулиган, на Ты обращается!», - подумал Рафик.
«Любопытный череп, большой, объёмистый», - подумал Азик.
«Я Великий тёмный маг и волшебник, падай ниц тварь или я вырву твою печень!», - прохрипел Азик.
«Чё!?», - спросил юноша.
«Шутка!, - успел среагировать я, добавив — Ты в детстве болел? Корь, ветрянка, свинка!?»
«Чё!?», - продолжил наш новый знакомец.
«Пьешь!? Куришь!? Женщины!?», - продолжал Я.
И опять услышал знакомое: «Чё!?».
«Ох ты ж блять, охуеть какой смышлёный попался, ну что за мудак» - вырвалось у закипавшего Азика.
«Ты кого мудаком назвал!? Чучело!» - промычал наш «друг».
«Ну вот уже членораздельная речь и то хорошо, уже разговор, хотя мне всё это порядком надоело. Всё, уходим!»
Я открыл портал позади голубоглазого болвана, подскочил ближе к нему и прямым ударом ноги толкнул в воронку. Вошёл следом и закрыл за собой портал. "Друг" валялся, бессознания, у стены портальной комнаты замка.
«Нет, ну не можешь ты без театральных эффектов...», - возмутился Рафик.
«Чё!?», - ответил я Рафику, изобразив нашего нового знакомца.
«И что с ним будешь делать!?», - поинтересовался Рафик.
«Как обычно скормлю дракону. А что!?» - ответил Я.
«Тебе не кажется, что это бесчеловечно и не гуманно, кормить людьми дракона и тем более есть их самому.»
«Ой! Не начинай! Зануда! Это ты Азику расскажи. Это его идея была ручного дракона завести. А людей я ем, потому что имидж такой.»
"Ну хорошо этого жрать не будем, сделаю рабом."
"И на том спасибо.", съязвил Рафик.
"Эээээээ ... я жрать хочу.", расстроился Азик.
"Извиняй Азик, но сегодня у нас свинина."
"Почему свинина?"
"Потому что ДНК этого животного ближе к человеку, чем у других животных. Ну-да мы это уже обсуждали - если не человек, тогда свинина."
|
|
| Нацарапал |
[10 Jun 2009|06:51pm] |
Только что звонил Михаил Боярский. Он говорит, что кто-то нацарапал ему на машине слово «гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия» тракторным ковшом...
Это не ты был?
|
|
| Куклачёв проявил акт агрессии в сторону ФДуЧа штЫшву! |
[01 Jun 2009|03:12pm] |
http://www.youtube.com/watch?v=Jg3c7f0kfjQ
«ВНИМАНИЕ
Мы получили жалобу на ущемление авторских прав, касающуюся размещенного вами материала:
от пользователя Театр кошек Куклачева на видео Kuklachev the Klown in Tallinn, добавленное пользователем FdoochinSide
»
Тваю мать! Шикарнейшее видео с выступления слуг сотоны было удалено с ютюба! А я так старался! =((((
Тысячу кошек Куклачёву в спину! Это же каким надо быть шизоизвращенцем чтобы такое сотворить. Как же его земля матушка ещё держит то?
|
|
| Дачный сезон |
[24 May 2009|09:04am] |
Вот и начался дачный сезон! Все люди повылазили из своих валенок, и направились трудиться в саду. Одним из таких людей и оказался потомок Сатаны, ужасный живодёр и живокрад, автор и единственный номинант Куклачёвской Премии По Особой Жестокости По Отношению к Кошкам, Юра Куклачёв.
Он приехал на свою подмосковную дачу на кошкомобиле - транстпортном средстве собственного изобретения. Это был каркас от автомобиля, впереди которого было прицеплено на упряжке множество бобров, а внутри каплота и салона наложены кучи 100 киллограммовых гирь, чтобы этим животным было тяжелее. Он быстро (примерно за неделю) примчался до своей дачи, спрыгнул с кошкомобиля, и позвонил в калитку. Там его встретил оханник в костюме кошки с пакетом кошачьей мочи. ( Читать про Куклачёва на саду )
|
|
|
[14 May 2009|01:19am] |
НАША ТАНЯ vs. ЕНОТ
** [ Round One ] **
Наша Таня тихо ржёт -
По реке плывёт енот...
Громко взведя курок пулемёта,
Таня всадила всю ленту в висок.
Счет: -1:0 (В пользу енота)
** [ Round Two ] **
Наша Таня громко какает.
Утром поела сладкую вату,
В обед шаурму заказала в буфете -
Пургена в компот ей подсыпал енот.
Счет: -1:1 (В пользу енота)
** [ Round Three ] **
Наша Таня кудкудахчет,
Вместе с курицей на даче.
Тише Таня кудкудахчь,
Придут петух, медведь и енот.
Счет: -1:1 (время раунда истекло, фрагов нет)
** [ Round Four ] **
Наша Таня в кепке ежа,
В шубе медведя и в сапогах слона,
Стреляет из пушки в лесную избушку,
В избушке енот не сидел.
Счет: -1:1 (Таня сделала ход мимо)
** [ Round Five ] **
Наша Таня с рокет лаунчером,
Уронила гранату под лифт,
Енот схавал броньку, пополнил здоровье.
Злой админ отключил сервер.
Победил злой админ :(
UPDATE!!! Хорошие новости, ребята. Сервак снова запущен. Можете начинать игру! Fight!
|
|
| Злое хойку |
[07 May 2009|08:09pm] |
Наша Таня громко плачет,
Уранила в речку табельное оружие.
Тише Танечка не плач,
Не всплывёт из речки труп.
* * *
Добрый доктор Айболит!
Он под деревом сидит.
Приходи к нему лечиться
Если у тебя грипп, а не рак.
в комментах продолжение...
|
|
| Разрушенная картина мира (Хардкоп-Хокку) продолжение |
[06 May 2009|10:37pm] |
По просьбам многочисленных читателей (2 человека) решил продолжить свои "хокку"
Как вариант на будущее, предлагаю давать мне тему произведений, а я буду стараться и хардкорить :)
Приступим...
Мне очень сложно шагать,
Мне сложно прагать по лужицам!
Ведь у меня...-
Гипертрофированная ляжка.
***
Солнышко на секунду зашло,
И появилось снова.
Думал ослеп, но нет.
Всеголишь збил пешихода.
***
Смех детей!
Радость людей,
Улыбки новобрачных,
А в соседнем доме умер человек!
Ему некогда смеятся,
ему надо думать о жизни.....
***
Купил я мясо в магазине....
Мясо было свежим,
Опарышей небыло.
В чем подвох??
Я разбежался и выпрыгнул из окна....
|
|
| Интересно, когда я буду мертвым, я буду думать о жизни? (хардкор-хокку) |
[06 May 2009|12:55pm] |
|
Ветер, бетон, солнце
100 метров - Асфальт.
Мысль о жизни, испуганный взгляд...
Три шага вперед - Я УМЕЮ ЛЕТАТЬ!
Удивленные взгляды жильцов... о_О
***
Мысли проникают в мозг и пожирают его !
Ты тужишься и предпренимаешь суицид -
Твои яйца лопаются об асфальт.
Дворники выходят на улицу...
***
Куда идем мы с Пятачком?!!!
На мясокомбинат, я не делаю из этого большого секрета,
Я хочу есть.
***
Неприятно смотреть на цветок!
Противно смотреть на небо!
когда ты слепой...
|
|
| Луковый камзол |
[21 Apr 2009|06:02pm] |
Пришел енот, достал блокнот, записал пару нот, смахнул со лба пот. А рыжий кот лежит у ворот и ртом умывает рот. Под новый год под елью растёт надувной пулемет и кто-то сорвет и унесет пулемет за поворот. Без лишних хлопот старый злой крот порвёт катафот и полицейский-бот перекроет вход и подождёт, когда урод намажет йод на маленьких Йод, а Флекса все прёт – он гонит и жжот.
Деловой кродил, кредит проплатил, купил старый ЗИЛ, на склад вывозил речной ил, бабла накопил и за ночь пропил.
|
|
|
[05 Mar 2009|03:33pm] |
|
|
| Триллер на ночь. |
[01 Feb 2009|06:45pm] |
Дрожащими руками он открыл дверь. За ней было покойно и сыро. Пахло старой бабушкой и цветами в горшочках.
- Есть кто нибудь?
Постоял, переминаясь, на пороге. Значительно кашлянул и повторил уже громче:
- Есть кто нибудь, суки?
Тишина приняла его голос и он решился войти. Дрожащими руками нащупал и включил выключатель. Разулся, затворил дверь и быстро посмотрел кругом. Ничего не изменилось. Горшочек стоял на низком столике в прихожей. Красные фиалки всё так же пахли старой бабушкой. Человек прошёл в комнату и присел на мягкую мебель советского производства. Дрожащими руками отёр пот со лба. Икнул и замер. Смутным грузом на темечко навалилось ожидание. Тяжёлое дыхание времени сквозило в доме. Тяжёлое дыхание старой бабушки. Тишина покойно лежала во всех углах и посередине комнаты. Чтобы разогнать эту тишину, недостаточно было включить Биттлз. Нужно было как минимум вывести тараканов. Маленький человек подприсел на мягкой мебели в старой квартире.
С жутким треском открылось окно и в квартиру ворвался ветер. Ветер равномерно разогнал запах старой бабушки по помещению . Дрожащими руками человек вынул из кармана тулупа пачку болгарских сигарет и осторожно закурил. Огня не было. Отчего то стало очень тоскливо. В голову лезли одинаково глупые мысли и мешали бояться. Думать в таких условиях представлялось невозможным. "Пидорасы" - напоследок подумал человек и включил телевизор. Раздался щелчок и в воздухе отчётливо запахло старой бабушкой. Из телевизора на белый свет глядел ведущий криминальной хроники канала НТВ и плотоядно скалил зубы. Ведущий был в хорошем костюме. За сегодняшний день в Москве насильственной смертью скончалось восемьдесят шесть старых бабушек. Человек захотел было застонать, но передумал. Его била дрожь. Дрожащими руками он схватился за голову и устало выругался. До полночи оставалось двенадцать. Оставалось смириться. В холодильнике ещё оставалась бутылка водки, но было совершенно ясно - долго она не протянет. И человек смирился. Дрожащими руками открыл и выпил бутылку, выключил выключатель и лёг на мягкую мебель ногами. Он любил засыпать на спине. Так было лучше видно. Он увидел сразу, как только перевернулся на спину. На потолке лежала старая бабушка и скалила коренные зубы. Человек любил старую бабушку. Это была его бабушка. Она любила цветы в горшочках и болгарские сигареты Родопи. Она любила зеркала и даже повесила одно над кроватью. Он был она.
|
|
| В Москве зверски ограблен известный артист и дрессировщик Юрий Куклачев |
[27 Jan 2009|10:32am] |
Происшествия: Криминал (МОСКВА, 27 января, 09:21 РИА «Новости»)Неизвестный ограбил в Москве известного артиста, наркобарона, нациста и жестокого дрессировщика Юрия Куклачева, сообщил во вторник РИА Новости неизвестный источник в правоохранительных органах столицы.
По его словам, Куклачев накануне обратился в милицию с соответствующей ябедой.
«Артист рассказал, что накануне у дома номер 16 на Рублевском шоссе он находился в своей украинской иномарке Запорожец GХ-470. В этот момент неизвестный персидской или сиамской внешности открыл дверь автомобиля лапой и выхватил из салона коробку из под кошачьего корма с кокаином на сумку более 10 тысяч рублей, которая принадлежит жене артиста, и скрылся на троллейбусе», — рассказал собеседник агентства.
В настоящее время вынесено постановление о возбуждении половых органов и уголовного дела по статье 161 УК РФ (грабеж).
«Данное место фиксируется камерами видеонаблюдения. В связи с этим оперативники проверяют имеющиеся записи видеокамер. На камерах видно что грабитель был одет только в сапоги», — сказал источник, ухмыляясь.
Театр кошек Юрия Куклачева известен только в России.
источник http://news.mail.ru/incident/2328698 
|
|
| картина: Яблоки смотрят на Голубя |
[15 Dec 2008|03:23pm] |
Голуби собрались на совет перед своим владыкой и повелителем — Яблоком.
Сейчас Яблоко решит кто из Голубей будет брошен в яму на растерзание старушкам и будет заклёван ими до смерти... =(
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif?v=92.1){kind=small}
hardcore_lyrix
